Woran erkennen Sie ...

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    • Woran erkennen Sie ...

      ...dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?

      * Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
      * Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
      * Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann.
      * Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

      ...dass Sie zu klein sind?

      * Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
      * Sie sind Testfahrer bei Carerra.
      * Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
      * Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

      ...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?

      * Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
      * Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
      * Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
      * Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

      ...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?

      * Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
      * Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
      * Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
      * Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
      * Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
      * Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

      ...dass Sie ein Pechvogel sind?

      * Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
      * Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
      * Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

      ... ein mißlungenes Grillfest?

      * Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
      * Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
      * Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
      * Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

      ... dass Sie zu viel rauchen?

      * Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
      * Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
      * Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
      * Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

      ... dass Sie Star Wars süchtig sind?

      * Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
      * Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
      * Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
      * Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
      * Sie fahren einen R2D2.
      * Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

      ... dass Sie zuviel fernsehen?

      * Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
      * Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
      * Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
      * Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
      * Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
      * Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
      * Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

      ... dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?

      * Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
      * Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
      * Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
      * Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

      ... dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat

      * Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
      * Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
      * Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
      * Die Ledersitze leben noch.
      * Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
      * Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
      * Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
      * Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
      * Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
      * Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

      ... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:

      * Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
      * Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
      * Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
      * Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
      * Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
      * Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
      * An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
      * Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
      * Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
      * Sie sind der Chef!

      ... dass Sie hässlich sind:

      * Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
      * Ihr Spiegelbild übergibt sich
      * Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
      * Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure
      * Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
      * Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
      * Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
      * Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
      * Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
      * Der Passbildautomat explodiert.

      ... dass Sie einen sexsüchtigen Chef haben:

      * Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
      * Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
      * Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
      * Der Locher ist sein bester Freund.
      * Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
      * Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne
      * Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
      * Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
      * Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
      * Er ist Präsident der USA!